killbuddha.ru (встретишь Будду - убей Будду)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » killbuddha.ru (встретишь Будду - убей Будду) » Основная ветка » Сложности в общении


Сложности в общении

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Навеял разговор с бейбиком. У нее есть сложности в общении с людьми, которые ее подавляют. Речь идет про преподавателей, которые иногда навязывают свое мнение, вешают ярлыки и просто про людей, которые намеренно хотят опустить.

Самодостаточный человек никогда просто так не будет плющить другого. Это нужно только самоутверждающимся за счет опускания других, неумным, завистливым, недоброжелательным людям. То есть, обнаружил давление - ищи проблему у человека, от которого оно исходит.
Сам почувствовал в себе желание подавлять - смотри, изучай, что тебя к этому побуждает. Поняв свои мотивы, ты сможешь подмечать их у других. Проще говоря, смотри сразу на мотивацию. То, как человек ведет себя с другими, говорит о других, выдает его сильные и слабые стороны. В том числе комплексы, которые он на них вымещает.

Реагируя на провокации, ты теряешь объективность, погружаясь в стресс и в эмоции. В этом случае, ты уже уязвлен, не понимая, что сам можешь пожалеть агрессора. Не будь у него какой-то своей проблемы - он бы к тебе не докопался.

Что может испугать тебя в чьих-то обличениях. -  Ничего. Нет смысла бояться чужих слов и чужого мнения, ибо именно этот страх является целью человека, который хочет тебя подавить. Признал правду - обезоружил. Да, хоть, обескуражил - пофиг.
Твое чувство собственного достоинства должно быть развито настолько, что тебе не должно быть страшно за свой текущий имидж.
С имиджем можно попрактиковаться: вызвать у одного и того же человека сначала расположение, а потом - нацелено, вызвать недовольство, и потом опять расположить - почувствовать, что другой человек воспринимает тебя в каком-то контексте и по настроению. А ты при этом - один и тот же, но с разными подходами.

Если кто-то, общения с кем тебе никак не избежать, смущает тебя, делает неуверенным, выводит из равновесия и т.д., а бездействие и отсутствие реакций на него не решает проблему, поменяйся с ним ролями - начни на него смотреть с активной позиции, ищи ключи к управлению им. У такого человека есть "кнопки". Можно намеренно замещать свою неуверенность уверенностью. Когда теряешься, начинай наоборот вести себя уверенней, нежели в ситуации, когда спокоен. Смущает человек, посмотри ему в глаза, почувствуй свою силу, что это ты ведешь ситуацию. Выбери подходящую манеру поведения, которая помогает тебе быть собранным. Поверь, что теми, кто подавляет тебя, можно управлять.

Для того, чтобы не приходилось чересчур бояться за свою репутацию, старайся говорить правду. Это побуждает действовать взвешенно (раз об этом придется говорить) и это хорошая практика приятия себя.

Люди, которые намеренно тебя подавляют ставят своей целью развести тебя на эмоции. Не ведись на слова, которыми они нажимают на твои 'кнопки" (да, и таких кнопок лучше вообще не иметь). Не путайся в своих же рассуждениях - отвечай четко и по делу. Пусть такой человек почувствует, что ты видишь его мотивы и снисходительно наблюдаешь за ним. Дай ему понять, что ты не собираешься на него обижаться ни при какой ситуации, все закончится именно так: вот ты- отдельно, и вот он, со своей тупостью, злостью, давлением на тебя - отдельно. Тебя он никак не меняет. Он сам начал, и сам продемонстрировал свои нелучшие качества - не мешай этому. Пусть, потом чувствует себя соответствующе. Отвечая хамством на хамство, ты этим компенсируешь его проступок - облегчаешь ответственность за него. Не надо - пусть помучается. Рано или поздно, до него это дойдет. Как правило, человек врубается сразу: он притеснил, ожидаемой реакции на это не последовало - нет его влияния над другим - задел сам себя. После этого может быть: сомнение в правильности своих действий, неспокойно на совести, стеснение за неодеожанную победу, и боязнь вероятного ответа на притеснение со стороны среды, так как от тебя его не последовало.

Ты можешь стать объектом жесточайшей критики только потому что человек, ожидавший от тебя внимания, уважения, подчинения, этого не получил. Тем же для может закончиться и чье-то восприятие тебя как соперника, конкурента, в чем-то превсходящего оценивающего.

Не стоит ожидать от других обязательного одобрения и расположения. Ты - личность, позволь другим оценивать тебя так, как им хочется. Тем более, любая, даже стойкая антипатия, со временем может перерасти в симпатию.

Когда это необходимо, умей жестко поставить другого на место. Именно безнаказанность и отсутствие адекватного ответа доставляет кайф плющить тебя. Хорошо, если достаточно просто продемонстрировать потенциал такого поступка. Как правило, это остужает. Тогда, этот человек уже будет вести себя с вами осторожней, опасаясь получить отпор и того, что сам может оказаться в сложной ситуации.

К каждой ситуации должен быть выбран свой подход, а не один на все. Ведь может быть и так, что ты сам провоцируешь негативное отношение к себе: мягко говоря - не располагаешь, совсем не интересен, ведешь себя тупо, некорректно или вовсе неадекватно. В этом случае, подавляющий тебя человек может сам тяготиться вынужденным общением с тобой.

И еще, в преодолении сложностей в общении очень помогает чувства юмора и умение вести себя нестандартно. Это обезоруживает зацикленного на конфликте аппонента и заставляет посмотреть на вас и на саму ситуацию с другого ракурса.

Отредактировано Savana (2013-06-29 14:58:31)

2

Очень взрослая статья. У вас солидный опыт общения. Наверное понабивали шишек и себе и другим.
Согласен со всем, кроме пары моментов, вызывающих слабое желание поспорить:

Savana написал(а):

Для того, чтобы не приходилось чересчур бояться за свою репутацию, старайся чаще говорить правду.

Мой опыт подсказывает, что нужно или говорить правду или не говорить вообще. Кстати, фраза старайся чаще говорить правду и вам не идёт - вы больше похожи на правдоруба, чем на осторожного лгуна.

Savana написал(а):

Твое чувство собственного достоинства должно быть развито настолько, что тебе не должно быть страшно за свой текущий имидж.

Вспоминается цитата одного хорошего человека: апофеоз осознанности - это полное ее отсутствие. Можно перефразировать: апофеоз ЧСД - это полное его отсутствие. Но такое ребенку не скажешь, подумает, что родитель слабак...

Savana написал(а):

То есть, обнаружил давление -

- бей в зубы. Мой ребенок ещё подрастает, и я буду ей именно так советовать. Только научившись бить, можно идти дальше и учиться не бить. Но это с поправкой - если рассматривать статью, как совет подрастающему бейбику. Конечно, тактика спокойного наблюдения и холодного выжидания, что вы описали, более мудрая и во всех отношениях выгодная.

Вы дадите ей почитать статью?

3

бей в зубы. Мой ребенок ещё подрастает, и я буду ей именно так советовать.

негоже девочкам биться  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438979.gif

4

В отношении ЧСД верно подметили, понимается превратно. Подразумевала внутренний стержень, спокойную уверенность, нормальную самооценку. Когда нет большой зависимости от чужой оценки. На примере с теми же самураями, их ЧСД не понятно для обычных людей. Да и как раз таки из-за него они и ранимые. Потерял честь -  харакири. Этот образ несомненно сильный, красивый, достойный уважения, но подойдет только самураю - надо быть настоящим последователем и лучше с полным погружением в эту культурную среду. Или с юношеским максимализмом.)) Прикольное определение ЮМ в Луркоморье. Наверное, это отношение к жизни объясняет мое личное тяготение к этому образу. Видимо, такое на долго - с годами не проходит.) Спасибо за это замечание, отредактирую.
В отношении правильной речи говориться и в Четырех благородных истинах Гуатамы. Там же разъясняется, что помимо всего прочего, это означает - говорить правду. Я же подразумевала - знать себя: что, зачем и почему делаешь. В этом случае ты это принимаешь и тебе нет необходимости приукрашивать. Говорить правду становится естественно. Вот, только делать это нужно без идиотизма:
http://www.tamqui.com/buddhaworld/67._Грех_Бодхисаттвы
Такого человека сложнее ранить, ткнув носом в правду. Быть уязвленным правдой - самое болезненное. Приукрашивая, человек необоснованно поднимает себе самооценку. Всегда найдется обличитель, который этим воспользуется.
Кстати, не припомню, чтобы здесь что-то кому-то соврала, не договаривала - часто. ) Но не суть, тоже верное замечание. Мысль, понятная мне (и то на пространственных примерах) и не разъясненная в тексте. Отредактирую сообразно этому комментарию.. или вообще уберу.

Отредактировано Savana (2013-07-01 10:58:27)

5

Тот, кто действительно нас превосходит, никогда не станет демонстрировать свое превосходство.

В этом и проявляется его превосходство.

В иных же случаях - просто не имеет смысла беспокоиться.

Отредактировано Так (2013-07-01 08:25:43)

6

А вы, Savana, бежите контактов, потому что ставите себе высокую планку, хотите быть КЕМ-ТО, кто ЗАСЛУЖИВАЕТ высокой (по вашим представлениям) оценки. Это пригождается для достижения результатов, но плата за это - страх не соответствовать своим ожиданиям насчет себя.

Чтобы избежать крайностей: не превратиться в унылое оно и не дергаться каждый раз перед другими, достаточно быть естественным, человеком, способным на "ошибки". Так вы сохраните свежесть восприятия и радость от встречи с чем-то новым и неизведанным. Вместо тревожных мыслей: "Справлюсь или не справлюсь?" придет спокойная радость жизни, нового опыта. Потому что "ошибки" на самом деле - это тот же опыт, и в конце концов именно "ошибающиеся" еретики ведут за собой всю массу "благоразумных" людей. Как говорится: Истина рождается как ересь и умирает как предрассудок.

Так стоит ли бояться "ошибок"?

7

Так написал(а):

А вы, Savana, бежите контактов, потому что ставите себе высокую планку, хотите быть КЕМ-ТО, кто ЗАСЛУЖИВАЕТ высокой (по вашим представлениям) оценки. Это пригождается для достижения результатов, но плата за это - страх не соответствовать своим ожиданиям насчет себя.
...

Так стоит ли бояться "ошибок"?

Смотря, что понимать под "ошибками".
Сделать ошибку и быть в чем-то не правым в моем понимании - это разные вещи. В первом случае, всегда и во всем прав только идиот. Нормальному человеку это обеспечивает необходимое трение  для получения новых знаний. Признать свою не правоту - не проблема, как и показать другому, что он где-то больше осведомлен.
Во втором случае, когда речь идет о том, чтобы "сделать ошибку" - а зачем делать, если это уже изначально так называется? Но в отличии от "не прав", это уже весомый повод для "харакири".

Отредактировано Savana (2013-07-01 11:09:18)

8

Savana написал(а):
Так написал(а):

А вы, Savana, бежите контактов, потому что ставите себе высокую планку, хотите быть КЕМ-ТО, кто ЗАСЛУЖИВАЕТ высокой (по вашим представлениям) оценки. Это пригождается для достижения результатов, но плата за это - страх не соответствовать своим ожиданиям насчет себя.
...

Так стоит ли бояться "ошибок"?

Смотря, что понимать под "ошибками".
Сделать ошибку и быть в чем-то не правым в моем понимании - это разные вещи. В первом случае, всегда и во всем прав только идиот. Нормальному человеку это обеспечивает необходимое трение  для получения новых знаний. Признать свою не правоту - не проблема, как и показать другому, что он где-то больше осведомлен.
Во втором случае, когда речь идет о том, чтобы "сделать ошибку" - а зачем делать, если это уже изначально так называется? Но в отличии от "не прав", это уже весомый повод для "харакири".


Мне ребенку мама говорила так: "Ты не должен смотреть на других, ты должен становиться лучше относительно самого себя." Внешние оценки следует учитывать, но они при таком отношении к себе не ставят человека в зависимость от чужих оценок, а, значит, вы обретаете определенную уверенность. Что касается внутренней оценки, то тут человеку предстоит определиться - чего ему надо от жизни, иначе он опять же заимствует базис извне и это редко именно то, что ему требуется, а поставив себя, может быть гениального шахматиста в рамки оценок каких-нибудь гребцов на байдарке, человек неизбежно будет в неудачниках и соответственно и чувствовать себя неуверенно. Итак, надо определиться к чему, что называется, лежит душа.

С любимым делом человек расцветает - ведь он делает именно то, что он хочет. При этом он по прежнему может быть никакущим гребцом, но только уже понимает, что ему это неинтересно и нет никаких душевных терзаний по поводу своей никакущести в данной сфере. Что же касается избранного, то опять же имеет смысл прислушиваться к себе - если вы делаете что-то без удовольствия, с напряжениям - ваше ли это? Это вовсе не значит, что "Ваше" - это когда всё как по маслу. Приведу пример: Мне нравится моя работа в сфере ИТ, и мне нередко приходится сталкиваться с проектами, в которых на старте я понимаю слабо, но! Это вызывает у меня не страх перед неизведанным, а азарт. Со временем, я стал относиться ко всему новому не со страхом провала, а с интересом. Я соревнуюсь только с самим собой, а так как я знаю, что всегда есть чему поучиться, даже если имеешь хорошее представление об области, я прихожу в новую область с интересом, а не страхом.

Теперь, перенесемся на несколько лет назад, на Петровский стадион, в те самые стартовые колодки. Вот Вы в них. Только в Вашей голове не внимание толпы, а мысль - а как быстро я могу бежать? Могу ли я преодолеть дистанцию не быстрее всех, а быстрее, чем когда-либо преодолевала?

Чувствуете разницу?

Вы думаете о себе, а не о толпе. И там, на старте - в Вас только интерес к бегу, а не к толпе с её оценками.

9

эх, если бы знать чего именно хочешь...

10

Так написал(а):

Вы думаете о себе, а не о толпе. И там, на старте - в Вас только интерес к бегу, а не к толпе с её оценками.

Установка - делаешь всё не для кого-то, а для себя. Она действенна, но всё равно предполагает хороший настрой. Бежать на соревнованиях для себя, это "легенда", из-за которой пришлось бы отключиться от знания возможностей соперников, тактики, нужного места - не всегда гуд. Вот, на зрителей, да, хотелось забить.
Выше хорошо подметили - не надо брать неподъемное, лучше - по душе. Пытаться интроверту, например, стать хорошим ведущим развлекательных мероприятий или хорошим оратором - просто не за чем.

Отредактировано Savana (2013-07-01 14:17:59)

11

Savana написал(а):
Так написал(а):

Вы думаете о себе, а не о толпе. И там, на старте - в Вас только интерес к бегу, а не к толпе с её оценками.

Установка - делаешь всё не для кого-то, а для себя. Она действенна, но всё равно предполагает хороший настрой. Бежать на соревнованиях для себя, это "легенда", из-за которой пришлось бы отключиться от знания возможностей соперников, тактики, нужного места - не всегда гуд. Вот, на зрителей, да, хотелось забить.
Выше хорошо подметили - не надо брать неподъемное, лучше - по душе. Пытаться интроверту, например, стать хорошим ведущим развлекательных мероприятий или хорошим оратором - просто не за чем.


Насчет достижений -  это насколько вам интересно ваше дело. Опять же соревнование с другими при этом превращается из бичевания в случае поражения, в живой интерес - а почему другой бежит быстрее? Как это у него выходит? Какие факторы влияют на это? А на меня? А я как могу бежать быстрее? Не обязательно подстраиваться под стиль другого - вы просто выясняете и лучше понимаете какие факторы оказывают влияние на бег и как они влияют на вас. Возможно, что тактика победившего вам не подойдет, вам нужно найти свою тактику, анализируя факторы и как они влияют на вас. Акцент не на соревновании, а на деле.

Этот же подход предотвращает почивание на лаврах - вы интересуетесь не победами над другими, а вашим делом вне зависимости от вашего места в рейтингах, и так вы можете открывать новые, еще никому не ведомые горизонты - ведущий мотив не поощрения, а интерес.

Что касается интроверсии/экстраверсии... когда человек входит в гармонию с собой, интраверт становится раскрепощенее, а экстраверт - глубже и внимательнее, потому что понижается планка тревожности/возбуждения. И в поведении уже играет роль исключительно личное предпочтение, а не стремление соответствовать каким-либо ожиданиям - чужим или своим.

12

И самое важное в этом - вы можете открыть что-то принципиально новое, совсем непохожее на то, с чего начали. Пусть вы не станете самым быстрым бегуном, но вы, может статься, станете лучшим на свете тренером по бегу. Или откроете совершенно особый стиль дыхания. Или откроете методику тренировки каких-то мышц. Изучите генетику и/или биологию. Да кто знает, что можно открыть при внимательном отношении к делу!?

Как говорят: Когда людям дают лимон, одни морщатся и откладывают его как бесполезный, а другие - делают из него вкусный лимонад.

Отредактировано Так (2013-07-01 15:01:43)

13

Так написал(а):

Как говорят: Когда людям дают лимон, одни морщатся и откладывают его как бесполезный, а другие - делают из него вкусный лимонад.


14

Savana написал(а):

Фиг поймешь, откуда это вообще изначально взялось: внешность модельная, характер волевой,

Забыли еще "скромность"... )

15

Так написал(а):

И самое важное в этом - вы можете открыть что-то принципиально новое, совсем непохожее на то, с чего начали.

Сейчас для меня это уже понятно. Разговор все же начался с передачи личного опыта преодоления подобных ситуаций тем, для кого они еще остаются проблемой. Подразумевается, что сама, со временем, научилась с этими сложностями справляться. Иначе - теория, а это уже не серьезно. То, что осталось уже не сильно тяготит - ораторствовать в толпу совсем не тянет, к каждому встречному на короткую дистанцию - подавно. Общаюсь избирательно, как мне нравится. По работе это тоже уже не сложности, что надо - все решается.

САВ написал(а):

Забыли еще "скромность"... )

А как можно забыть то, чего нет? Зачем она мне?

Отредактировано Savana (2013-07-01 16:59:52)

16

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/115635255/134409983.gif

17

lime написал(а):

Мой ребенок ещё подрастает

А зачем тебе ребёнок, Лайм?

18

Это странный вопрос даже для сектанта  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200677888/211276827.gif
Просто так случилось и все.

19

lime написал(а):

Просто так случилось и все.

Случайно что ли?

20

Heretic написал(а):

Случайно что ли?

Ты хочешь знать, планировал ли я завести ребенка?
Скажи, зачем тебе это?

21

lime написал(а):

Ты хочешь знать, планировал ли я завести ребенка?

Ну ты сам сказал, что просто так получилось, вот я и уточняю.

22

lime написал(а):
Heretic написал(а):

Случайно что ли?

Ты хочешь знать, планировал ли я завести ребенка?
Скажи, зачем тебе это?

да скажи ему, что у тебя не было выбора! Всё произошло как должно было произойти http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/115642970/134671288.gif

23

wp2 написал(а):

да скажи ему, что у тебя не было выбора! Всё произошло как должно было произойти

А ты не путай парадигмы.

24

Сижу на работе, звонит жена и говорит, что у неё две полосочки.
Так что выбора у меня не было   http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200677888/211276827.gif

25

lime написал(а):

Сижу на работе, звонит жена и говорит, что у неё две полосочки.

Ну как сказать. Это не безвыходная ситуация. А вообще косяк, да


Вы здесь » killbuddha.ru (встретишь Будду - убей Будду) » Основная ветка » Сложности в общении