killbuddha.ru (встретишь Будду - убей Будду)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор (том 2)

Сообщений 1 страница 30 из 738

1

Ок. А интересно, как бы выглядели люди, если бы внешность на 100% соответствовала душе.

А между ними есть какое-то соответствие? А то сравниваем белое с квадратным.
Вот если белый квадрат превратится в треугольник, то какого он должен быть цвета?  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200620914/207438970.gif

2

http://cs7062.vk.me/c7002/v7002657/a0cd/3ky3azpCN5M.jpg

3

Хьюстон написал(а):

вдогонку: что за женщина, которая не врёт.

Алаверды http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/115635255/134410037.gif
Если человек приносит вам добро и умеет различать, что для вас зло, при этом стремясь отвратить от вас последнее, будьте уверены, он вас по - настоящему любит.

Спорно. Никогда не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь.

4

Хьюстон написал(а):

вдогонку: что за женщина, которая не врёт.

https://m.vk.com/public39072406?z=photo-39072406_373465227%2Falbum-39072406_00%2Frev

)))

5

Я-то думал йода не хватает.  http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200677888/211276828.gif

6

http://cs7062.vk.me/c7002/v7002811/a11b/74MQz5yOqLA.jpg



http://cs7062.vk.me/c7002/v7002468/a073/SzRtqdMiqss.jpg




http://cs7062.vk.me/c7002/v7002411/a119/-lM7KdqMqoQ.jpg

7

— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

8

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200714986/214206529.jpg

9

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200714986/214206528.jpg

10

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200714986/214206530.jpg

11

https://pp.vk.me/c628023/v628023253/c277/V39fsCnlxs8.jpg

Ура, товарищи!

12

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

13

В общем-то боян, которому десятки лет. Но не поздно напомнить.

14

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
— Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили — ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел — ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили — ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом — ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим — ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
— Что, дорогой? — улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

15

Тот неловкий момент, когда можно снова открывать новый форум,
но сама эта идея уже кажется такой же действенной, как второй раз жениться.

---
Вспомнился фильм "Чужие", когда корабль с  биороботом таки вырвался в космические просторы.

16

а?

17

https://image-store.slidesharecdn.com/6b838355-b3b1-4f54-9002-52d1a75015bf-medium.jpeg

18

Двигатель внутреннего страдания.

19

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

20

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

21

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200715205/214232836.jpg

22

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200715205/214232838.jpg

23

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200715205/214232844.gif

24

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

25

- ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
- уберите руки от моей зарплаты.

26

Человек решил стать козлом.
http://vk.com/feed?w=wall-346191_95915

27

- Что ты делаешь? Ты видишь сон? Пришли мне свой сон... Ты смеешся? пришли мне свою улыбку. Ты плачешь? Пришли мне свои слезы. Позволь твоим слезам страдать вместе со мной

- Я сру.....

28

Эпикурам на смех.

29

Хьюстон написал(а):

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Обычно женщинам не нравятся такие анекдоты.

30

Ну так что, вы транссексуал?